Ne soyez pas le second rôle de votre vie

Zénaïde fait son show dans les "Confidences d'une emmerdeuse" #roman # autoédition #lecture #écriture

 

« Dans ce roman hybride et un peu inclassable, mais au demeurant fort bien écrit, difficile de ne pas se croiser soi-même au détour d’une galerie de portraits détourés avec maestria par une plume à découvrir.Un bon moment de lecture ! » Amazon 

 

Chers lecteurs, l’écriture de ce roman, après un essai publié en 2015 et un récit publié en 2016, est enfin achevée. À l’issue de dix-huit mois pas toujours faciles, consacrés à imaginer, peaufiner, réécrire, l’histoire a pris corps. Et a donné le jour à Zénaïde, son personnage principal. Je vous invite à faire sa connaissance en vous plongeant dans ses confidences qui, je l’espère, vous combleront d’aise.

Synopsis :

« Je m’appelle Zénaïde. Je suis une emmerdeuse. Les honorables membres de la fratrie au sein de laquelle j’ai vu le jour, dans leur grande sagesse, m’ont ainsi baptisée. »

Zénaïde a grandi dans un cadre familial avare de sentiments, où la domination masculine prévaut. Elle se sent à part d’une fratrie avec qui elle ne partage aucune connivence. Pourquoi donc a-t-elle été affublée du qualificatif d’emmerdeuse ? Cette mauvaise réputation, telle un second prénom, lui a collé à la peau toute sa vie. Elle n’a jamais pu s’en débarrasser. De quel outrage, cette petite dernière s’est-elle rendue coupable aux yeux des siens ? Zénaïde veut comprendre, et pour cela, elle va mener son enquête...

D’une plume incisive et pleine d’humour, Hélène de Montaigu livre ici un roman très personnel ; drôle, léger et rafraîchissant, pour le plus grand plaisir des lecteurs.

"Confidences d’une emmerdeuse "  est disponible en e-book sur toutes les grandes-plateformes  au prix extravagant de 2,99 euros.

Amazon

Il sera disponible début décembre en broché sur librinova

Très bonne lecture à vous.

Adieu, chaussettes !

Me voici de retour après une longue pause. Cher lecteur, tu me pardonneras, mais je me suis lancée dans l’écriture d’un roman. Après un essai : « Aimez-vous l’argent ? », et un récit : « Pour qui je me prend ? ou les tribulations d’un apprenti auteur », j’ai attaqué une fiction. Je ne t’en dirai pas plus, simplement qu’il y aura le mot « emmerdeuse » dans le titre.

À l’issue d’une première phase de labeur intense qui m’a éloignée de ce cher blog, je me sentais un peu décalée. Afin de redescendre sur terre et retrouver le sens des réalités, j’ai décidé qu’il était nécessaire de ranger ma maison. Mes enfants n’en sont pas revenus, moi non plus. Je mentirais en prétendant que l’idée m’est venue toute seule. J’en rends hommage au magazine « Psychologies » que j’ouvre rarement. Dans un élan peu coutumier, j’ai feuilleté distraitement le dernier numéro et me suis attardée sur un article consacré au rangement. Si, me farcir les placards ne m’a pas plongée dans des abîmes de perplexité, il n’en fut pas de même pour les chaussettes.

Tu le sais, ce sujet est particulièrement épineux. Il se produit un phénomène surnaturel, inexpliqué des scientifiques ou de n’importe quel esprit cartésien : une fois lavée, une chaussette ne retrouve jamais son alter ego. On pourrait comprendre pour des couleurs réputées difficiles : bleu foncé, noir, gris, que l’on confond facilement. Malheureusement ce principe s’applique également aux tons les plus bariolés. Ne sachant quoi faire de ces chaussettes orphelines et animée d’un esprit optimiste, je trouverais bien le temps de m’y consacrer, j’ai pris l’habitude de les jeter négligemment dans un sac dont le volume a pris des proportions inquiétantes. Assortir ces petites chéries me collait le bourdon et j’ai préféré longtemps les ignorer, hélas ! Dans le but d’assurer une conclusion victorieuse à ce nettoyage de printemps, il me fallait affronter d'une volonté féroce ces petites bêtes. Une inspiration folle m’a saisie : « Allez, on ne va pas chipoter, me suis-je dit, du balai ! ». Un bien-être incroyable m’a alors envahie. Rends-toi compte : le sac à chaussettes orphelines est à nouveau vide, prêt à accueillir les prochaines ! Quel miracle !

 

Shocking ! Les anglicismes cachés du français au quotidien

Qui suit ce blog, commence à savoir que je me suis commise dans l’écriture. Rien de bien sérieux mais qui nécessite néanmoins de pondre un texte expurgé du maximum de coquilles et de fautes en tout genre, par respect pour le gentil lecteur. En toute honnêteté, j’ai cru que mon dernier opus "Pour qui je me prends ? ou les tribulations d’un apprenti auteur"  était " presque" vierge de toute anomalie. Mais c’était avant que mes élucubrations ne soient lues par notre grande reine Catherine qui en bonne normalienne, surveille de son œil averti les œuvres de ses confrères de la galaxie Librinova.

Et Catherine, avec sa dextérité habituelle, m’a signalé quelques points de grammaire que les multiples relectures n’avaient pas décelés. Madame Grammaire m’a regardé d’un œil circonspect : « Promis, la prochaine fois, je ferai mieux ! ». Ensuite, Catherine a pointé deux anglicismes bien cachés que nous employons constamment et en toute bonne foi. Il ne s’agit nullement de mots anglais qui émaillent volontairement notre vocabulaire à l’envi. Mais de deux expressions que nous utilisons presque naturellement dans un sens qui n’est pas reconnu par l’Académie française. J’ai nommé le verbe « réaliser » et le nom commun « opportunité ». Ma curiosité piquée, je me suis jetée dans le dictionnaire, le Petit Robert version 1987. Réaliser signifie « faire exister » ou donner une réalité concrète à une pensée, une idée etc. Ce verbe est synonyme de : accomplir, effectuer, achever, exécuter… Jusque là, tout va bien. Mais, tout va mal quand nous en usons (beaucoup) dans son sens littéral anglais " to realize". Par exemple : j’ai réalisé que je m’étais trompée. Pour le Petit Robert, il s’agit d’un emploi critiqué du mot. Dans un français correct, il faut dire : se rendre compte, saisir ou comprendre.

Autre sujet : « Opportunité ». Toujours dans la langue de Molière, ce mot traduit le caractère de ce qui est opportun donc : propice, favorable, convenable ou approprié.

Or qu’entendons-nous, qu’écrivons-nous ou que disons-nous ?  Nous parlons d’ une opportunité de carrière, des opportunités qui s’offrent, etc. Nous ne faisons alors que franciser un mot issu de la langue de Shakespeare : « Opportunity ». Encore une fois un emploi critiqué selon le dico, le terme adéquat est : « occasion ».

Merci, Catherine et à la prochaine (relecture) ! 

La rentrée : un projet ? Fantasme ou réalité? #PourQuiJeMePrends#1

La rentrée. Ça y est, tout le monde est dans les « starting blocks ». Si les cartables sont de rigueur, les projets aussi qui frémissent au fond de notre cerveau ragaillardi par des vacances bien méritées. Allongé sur une chaise longue, un petit verre de rosé bien frais à portée de main, les idées ont virevolté. Je veux …J’aimerais bien…Ce serait super… Mais, et le mais est d’importance : « Suis-je cap » ?

Car enfin…Pour qui je me prends ? N’est-ce pas ?

Cette attitude est parfois dictée par celle d’un entourage dont le soutien dans nos « élucubrations » n’est pas forcément celui que l’on en attendrait. Ainsi Papa, Maman, frères et sœurs, beaux-frères et belles-sœurs, copains, collègues, hiérarchie, ne se privent pas de faire entendre leurs avis dans un concert souvent assourdissant. Nous voilà tout feu, tout flamme, emballé par un sujet qui nous passionne et dont on souhaite ardemment la réalisation, celui-ci endossant de surcroît le costume de la nouveauté, en partie cause de nos transes. Dans notre excitation, on en parle un peu, voire beaucoup. Des opinions se manifestent sans que d’ailleurs on les ait forcément sollicitées. Certaines sont encourageantes : «  Ah quelle bonne idée ! » ou « Tu vas t’éclater », ajoutant « Que puis-je faire pour toi ? ».

D’autres se montrent plus réservées. « Tu penses gagner de l’argent ? » ; « Intéressant mais casse-gueule, je suppose que tu as bien réfléchi » ; « Tu es sûr de toi ? Parce que je connais Untel qui s’est lancé là-dedans, ça ne lui a pas réussi ».

D’autres insufflent le froid franchement. « Tu veux faire ce job. Tu n’y penses pas ! Tu n’as pas suffisamment d’ancienneté et tu vas te trouver devant des gens infiniment plus compétents que toi » ; « Un bouquin ? Sur ce thème ? Il y en a des milliards qui ont été écrits là-dessus. Qui va s’y intéresser ?  Et puis, tu n’as aucun talent d’écriture. Tu te vois pondre 200 pages ? ». Parfois suit avec délicatesse : « Mais tu n’as aucune légitimité ! ».

 

"Pour qui je me prends? ou les tribulations d'un apprenti auteur"

Hélène de Montaigu

 

#CommunicationNonViolente : un exercice en live

Rendez-vous un matin avec Jean, un de mes vieux copains, coach comme moi. Nous nous sommes formés ensemble, nos chemins ont divergé. Il dirige son école de coaching. Entre autre chose, il a suivi tout un cursus en communication non violente, outil surpuissant pour régler des conflits. Nous ne nous étions pas vus depuis fort longtemps, un petit café s’imposait donc.

Installés le long de la vitrine d’un bistrot avec vue sur une grande place, nous devisons paisiblement quand notre attention est attirée par ce qui semble être une altercation. On devine que le ton monte. Brusquement un homme est littéralement retourné sur le trottoir. Ensuite, tout devient confus mais la violence est perceptible. Je continue à regarder distraitement. Soudain, j’aperçois une silhouette familière (et sereine !) au milieu de cette mêlée : mon pote ! Effectivement, il n’est plus à coté de moi. Je le vois parler avec un jeune type puis un autre. Peu à peu les choses rentrent dans l’ordre, une portière claque et il revient.

Je lui demande :

" Que s’est-il passé ? 

-Tu n’as pas vu ?

-Non.

-Celui qui s’est fait retourner a sorti un couteau. Les gens autour n’arrivaient pas à les calmer. On allait droit au carnage. Au départ, c’était juste un refus de priorité : un type en camionnette a coupé la route à un autre en scooter. Ils en sont venus aux mains. Une étape a été franchie avec le couteau et chacun des deux menaçait de tuer l’autre. "

Dire que je suis impressionnée est un euphémisme. Suit immédiatement la question: "Comment as-tu fait ?". Une précision : mon copain est grand et plutôt sec et il fait de l’Aïkido.

"En premier, il est nécessaire d’être extrêmement calme et ne pas avoir peur. Le but est de faire revenir des gens totalement livrés à une violence aveugle, tel un instinct de survie primitif, à la réalité. Il faut leur parler en les forçant à te regarder dans les yeux ; établir un contact physique avec eux en posant la main sur l’épaule ou le bras ; les couper de cette situation irrationnelle de manière à ce que progressivement la tension retombe et qu’ils retrouvent un QI normal. J’ai demandé à l’un comme à l’autre ce que serait sa vie s’il tuait l’autre." 

Les flics sont arrivés 5 minutes après la fin des combats. Ils auraient pu ramasser un mort !

Tu reprendras bien un petit cours de yoga !

#Donald, le canard qui fait coin coin

Par les temps qui courent, il ne fait pas bon écouter la radio. Les nouvelles qui nous tombent dessus sont propres à nous donner le vertige : rien ne va. Menacés du réchauffement climatique, des attaques terroristes en tout genre, de la déflation, de l’uberisation de l’économie, nous en oublierions presque que le soleil brille et que dans trois semaines le printemps est là ! Néanmoins quelques nouvelles nous réjouissent l’âme. La nuit dernière, Leonardo a enfin remporté l’oscar pour avoir bouffé du foie de bison cru. Et Donald court toujours dans le marathon des  élections présidentielles. A force de faire coin coin, on imaginait que c’était une mauvaise farce et qu’il serait balayé. Eh bien non. Avec son fond de teint couleur orangé et sa coiffure invraisemblable, il continue son grand show (pour la plus grande joie de la française moyenne que je suis). Face à une Hillary, au look impeccable de conseil d’administration. Ces américains quoiqu’on en dise, nous étonnerons toujours.

Autre Donald dans un registre encore plus marrant, Donald Tuche, fils cadet de la famille Tuche dont les exploits aux USA, ont ravi 3 millions de français. Il est vrai que ce film est un antidote puissant à la morosité ambiante. Vous aurez compris, je suppose, que j’ai vu cette œuvre dont l’absence totale de prétention est réjouissante. Aucun message politique, aucune suggestion sociale, simplement une bande de franchouilles rigolards dont l’ambition est de réaliser ses rêves dans une ambiance bonne enfant. Après Monaco, la princesse et "Ouragan", les voilà partis découvrir les grands espaces américains. Leurs objectifs : en premier fêter les 16 ans de Donald, dit coin-coin, parti faire un stage d’été dans une université très chic à Los Angeles, eux aussi ont leur Donald, et en deuxième, se pâmer devant le site de tournage de "La petite maison dans la prairie" . Entre mobil-home et table de pique-nique, assiettes de frites arrosées de bière, les Tuche nous laissent quelques formules savoureuses qui resteront dans les mémoires : un "salsifis" pour un selfie, "les amish de mes amish sont mes amish" , "les américains sont moins snobinards que les monégasques" . Et Donald Tuche, un instant grisé, abandonne ses fantasmes de milliardaire, il ne s'appelle pas "Trump" mais "Tuche", on ne mélange pas les torchons et les serviettes, foi de Tuche.

Vive les "coin coin" !

"J'y ai droit" ou la dictature du droit

 

Vendredi soir, 18 heures, me voilà scotchée à mon caddy rempli jusqu’à la gueule, faisant la queue à la caisse du supermarché tout comme mes courageux congénères poireautant derrière moi. Délai d’attente : 15 minutes. Soudain, une forme surgit, brandissant un morceau de carton dans la main, "J’ai une carte de priorité" et se met devant moi. C’est une dame d’un âge respectable mais tenant parfaitement sur ses deux pieds. Elle a remonté toute la ligne qui sagement attend son tour, avec un sachet de pain de mie dans la main. La caissière étonnée, dit : "Ah, c’est la première fois que je vois ça" . Je suppose qu’elle m’a probablement choisie parce que la personne devant moi en est au stade de payer. Manque de pot, la caisse se bloque. Temps supplémentaire : 10 minutes. Juste à coté, les caisses express qui tendent leurs bras salvateurs aux clients nantis de moins de 10 articles, fonctionnent à la vitesse d’une éolienne par jour de grand vent. Néanmoins elle reste vaillamment à attendre, un rictus aux lèvres. Colombe, ma fille, me regarde et s’enquiert : "T’en fais une gueule !". Il y a de quoi.

Certes nous avons un devoir vis-à-vis des personnes âgées, des femmes enceintes à qui nous cédons, avec le sourire, notre place dans les transports en commun et que sais-je ? Avec gentillesse, ces personnes souvent nous en remercient, ce qui nous rassure sur la qualité des relations dans la société. Cette dame avait donc le droit de couper la file mais ne s’est pas embarrassée d’un quelconque devoir de courtoisie vis-à-vis des gens qu’elle doublait. Personne n’a entendu "Veuillez m’excuser" ou quoi que ce soit d'autre. Evidemment, on aurait répondu  "Mais, madame pas de problème". Dans son esprit, ce n’était pas nécessaire parce qu’elle y avait droit !

Eh bien moi ça me chauffe les sangs et j’y ai droit !

Joyeuses fêtes, Merry Christmas, Joyeux Noël, Happy Holidays

Cette année, le changement est dans l’air. Explication de texte. A chaque début d'année, je me creusais frénétiquement  les méninges pour savoir comment présenter mes voeux. A la réflexion, l’exercice est aussi peu original qu’il est horriblement convenu. Le sujet tendrait, également, à se confondre à une chronique du temps qui passe, 2015, 2016, 2017 et puis et puis…Ma fille Colombe, 12 ans, est emballée, moi beaucoup moins (et j'assume).  J’ai décidé d’orienter mon regard vers cette phase magique de la préparation des « fêtes » de fin d’année. Les décorations, les lumières, le sapin, la crèche.… Ou comment  retrouver un peu de son âme d’enfant.  D’ailleurs de 7 à 77 ans, on écrit sa lettre au père Noël même si évidemment, parents et grands-parents ne s’en prévalent pas, ça ferait désordre.

Chacun voit midi à sa porte au cours de  cette période.  Pour les uns ce seront les fêtes de fin d’année ou Happy Holidays,  pour  les autres Noël ou Merry Christmas. Néanmoins, on se sera tous propulsés frénétiquement qui dans les magasins, qui sur son ordinateur, pour repérer le cadeau qui devrait faire plaisir aux petits comme aux grands.  Tout le monde aura préparé un rassemblement; déjeuner, dîner ou réveillon; qu’il soit familial, amical ou les deux; pour se retrouver autour d’une bonne bouffe arrosée convenablement ; à un moment ou à un autre entre le 24 décembre et le 1er janvier. Et on ne laissera pas la vieille tantine grincheuse moisir dans sa maison de retraite médicalisée. On se sera  pris le chou pour choisir entre dinde, pintade, chapon ou canard. Eventuellement on aura parcouru la campagne pour dégoter la purée de marrons au naturel de la maison Faugier afin d'accommoder la viande ou réaliser  la sublime bûche chocolat marron. Enfin, on aura sélectionné la tenue idoine, impeccablement repassée. Bref tout est prêt pour des instants scintillants et pétillants.

A toi,  cher lecteur, je souhaite donc de très joyeuses fêtes de fin d’année ou un très joyeux Noël, comme il te plaira. Quant à la nouvelle année, je n’ai aucun doute qu’elle te sera exceptionnelle. 

 

Entre James Bond et Porter Magazine, les humeurs de la semaine

 

Enfin, j’ai réussi à caser  les 2H28 nécessaires pour voir  la énième aventure de James, l’invincible Mr Bond. Il aurait fallu que je sois particulièrement difficile pour ne pas m’en délecter. Chaque opus se distingue moins par l’intrigue (en général un gros méchant qui veut dominer le monde) que par les nouveaux personnages que l’on attend toujours avec impatience. Ainsi la Bellucci y fait une apparition éclair, tout de noir vêtue, mais flamboyante. Lea Seydoux est parfaite avec ce zeste de sophistication qui sied à merveille à une James Bond girl,  cependant Daniel prenant un peu d’âge, il fait un poil vieux beau à ses cotés. Bon, je suis un peu mauvaise langue. Andrew Scott, le terrifiant Moriarty du Sherlock Holmes version Cumberbatch, campe un directeur du renseignement particulièrement pervers.  Quant à Christopher Waltz, pourtant excellent comédien, il est un peu décevant. Désolée, Christopher ! Conclusion ? James Bond, porté par de savoureux dialogues et une brochette d’acteurs anglais, reste un bon film irrésistiblement  british où l’impeccable Mr Bond, tueur au service de sa très gracieuse majesté, demeure d’une élégance raffinée et d’une politesse exquise quelles que soient les circonstances. Tout est très léché pour le bonheur du spectateur.  Je me suis surprise  malgré tout à regretter Sean et son accent  écossais dans " Bons baisers de Russie" ou Roger Moore et son oeil pétillant dans "Moonraker". Et peut-être Pierce Brosnan, même s’il était loin d’être le meilleur. Les gadgets, qui n’avaient pas été remplacés par l’informatique,  étaient marrants, Money Penny soupirait d’amour pour James, les "bad guys" avaient une imagination débordante et James, tout en maniant la gâchette d’une main experte,  était un aventurier flegmatique presque romantique . 

 

Sujet un peu différent, je me suis procurée Porter Magazine, le journal édité par le très chic Net-A-Porter. Un coup de folie. Car honnêtement, je ne m’attendais pas à mieux qu’une édition de ELLE ou de importe quel autre journal féminin. De jolies photos, pages mode, beauté, Spa, 5 minutes de lecture et basta ! Le premier coup d’oeil m’a plutôt confirmée dans cette analyse. Mais, mais, mais…Porter Magazine a une philosophie : donner une voix aux femmes qui contribuent au monde. Qu’elles soient comédiennes, réalisatrices, journalistes, écrivains, entrepreneuses ou dirigeantes politiques, grâce à leurs actions, écrits, engagements, elles font évoluer le regard que l’on porte sur les femmes, pour notre plus grand bénéfice.  Les textes ou interviews sont rédigés par de très belles plumes de la presse américaine ou anglaise : Ariel Levy de "the New Yorker"  ou Anne McElvoy de "the Economist". Emma Watson, raconte son parcours du plateau de Harry Potter aux tribunes de l’ONU : à 25 ans, c’est pas mal! Bref une revue intelligente, qui ne nous prend pas pour des invertébrées du cerveau, dont je voulais faire partager la découverte. A noter : cette publication n’est pas traduite en français. 

 

 

L'argent : l'amour passion ou contempler son magot (extrait)

Elle ou lui, est motivé par un désir d’accumuler pour ce seul résultat : l’argent pour l’argent. Le mythe du trésor, Picsou, l’avare dont la littérature regorge d’exemples grâce à La Fontaine, Molière, ou  Balzac qui s’illustre ainsi dans les Illusions perdues: « L’avarice commence où la pauvreté cesse ».

Serions-nous tous tentés par ce démon de « l’avarice » ? D’aucuns parlent de comportement économe quand il s’agit de limiter des dépenses jugées inutiles mais la frontière est mince entre l’économie et la pingrerie dont parfois nous faisons preuve de façon surprenante. Après une journée de shopping, donner 15 euros à son gamin pour son abonnement de piscine nous brûle les doigts. Un copain dont le hangar regorge de bois, est saisi d’une soudaine surdité quand on lui demande deux bûches. Il y a aussi celui qui rebouche la bouteille de vin après avoir servi un verre à ses invités ou qui prévoit une baguette de pain pour un dîner de 8 personnes. Celui encore qui après avoir parcouru le monde dans des hôtels de luxe estime que payer sa place de cinoche 10 euros est une fortune.

Un sou est un sou, tel est l’âpre au gain. Est-ce la peur de manquer qui le consume ou le désir inextinguible d’accaparer comme l’instinct de conservation poussé à son paroxysme ? Contempler son magot, tel est le dada de l’avaricieux, envahi par l’idolâtrie d’un argent qui le possède totalement. Plus il s’élève dans l’échelle de la richesse, plus le fantôme de la privation lui fait horreur. Il n’est donc jamais comblé, pénétré de cette passion dévorante. Poussant le bouchon encore plus loin, il poussera le vice à vivre  comme un gueux. Il a alors l’argent triste comme sa vie, anxieux d’en être dépouillé. Il pratique avec maestria l’art de ne pas dépenser.

C’est l’addiction suprême.

 

« Aimez-vous l’argent  ?»

Hélène de Montaigu