Ne soyez pas le second rôle de votre vie

Adieu, chaussettes !

Me voici de retour après une longue pause. Cher lecteur, tu me pardonneras, mais je me suis lancée dans l’écriture d’un roman. Après un essai : « Aimez-vous l’argent ? », et un récit : « Pour qui je me prend ? ou les tribulations d’un apprenti auteur », j’ai attaqué une fiction. Je ne t’en dirai pas plus, simplement qu’il y aura le mot « emmerdeuse » dans le titre.

À l’issue d’une première phase de labeur intense qui m’a éloignée de ce cher blog, je me sentais un peu décalée. Afin de redescendre sur terre et retrouver le sens des réalités, j’ai décidé qu’il était nécessaire de ranger ma maison. Mes enfants n’en sont pas revenus, moi non plus. Je mentirais en prétendant que l’idée m’est venue toute seule. J’en rends hommage au magazine « Psychologies » que j’ouvre rarement. Dans un élan peu coutumier, j’ai feuilleté distraitement le dernier numéro et me suis attardée sur un article consacré au rangement. Si, me farcir les placards ne m’a pas plongée dans des abîmes de perplexité, il n’en fut pas de même pour les chaussettes.

Tu le sais, ce sujet est particulièrement épineux. Il se produit un phénomène surnaturel, inexpliqué des scientifiques ou de n’importe quel esprit cartésien : une fois lavée, une chaussette ne retrouve jamais son alter ego. On pourrait comprendre pour des couleurs réputées difficiles : bleu foncé, noir, gris, que l’on confond facilement. Malheureusement ce principe s’applique également aux tons les plus bariolés. Ne sachant quoi faire de ces chaussettes orphelines et animée d’un esprit optimiste, je trouverais bien le temps de m’y consacrer, j’ai pris l’habitude de les jeter négligemment dans un sac dont le volume a pris des proportions inquiétantes. Assortir ces petites chéries me collait le bourdon et j’ai préféré longtemps les ignorer, hélas ! Dans le but d’assurer une conclusion victorieuse à ce nettoyage de printemps, il me fallait affronter d'une volonté féroce ces petites bêtes. Une inspiration folle m’a saisie : « Allez, on ne va pas chipoter, me suis-je dit, du balai ! ». Un bien-être incroyable m’a alors envahie. Rends-toi compte : le sac à chaussettes orphelines est à nouveau vide, prêt à accueillir les prochaines ! Quel miracle !

 

#JoyeusesPâques : "Il te donne ton gigot, donne lui ses fayots! "

Le printemps, arrivé le 20 mars à 5h31 du matin, nous est sorti de la tête, les terroristes ayant frappé à nouveau. Pour nous apaiser, il y a l’humour belge qui se déchaîne et la course aux oeufs de Pâques qui se profile. A cause des oeufs, probablement, Pâques ne m’a jamais fournie l’occasion d’une prise de tête pour le menu dudit jour. Peut-être cela tient-il à mes souvenirs d’enfance : à Noël, on pensait dinde et à Pâques, chocolat. Je n’ai aucun souvenir d’une quelconque recette de gigot. Je ne suis pas une fanatique de la viande d’agneau lui préférant la viande rouge, même si d’après la presse, je prépare de manière inéluctable ma mort, son caractère cancérigène  ne faisant plus l’ombre d’un doute. Depuis quelques années, néanmoins, Picard surgelés dont la mission est de pourvoir à l’absence d’imagination de ses clients propose des gigots et je me suis laissée convaincre par commodité de souscrire à cette suggestion. Je n’ai jamais soulevé le sujet en famille sauf avant-hier. Pour une raison que j’ignore, une mouche de printemps peut-être, je me suis laissée aller à demander sur le ton de " Qu’est-ce qu’on bouffe ce soir?" : "Qu’est-ce que vous voulez pour Pâques? ". Mon fils a fait  part de son envie de canard. Bof! Ma fille est restée branchée sur l’onglet "poule en chocolat". Et moi dans mon désir de rester peinarde, j’ai risqué  "Un gigot ?". Ce à quoi mon cher et tendre a répondu : "Ok mais avec des fayots !". J’ai horreur des fayots.  "Des haricots verts, plus écologiques, non? ". Mon fils voyant filer son fantasme de canard a coupé perfidement : "Ecoute maman, il te donne ton gigot, donne lui ses fayots ". J’en suis tombée à la renverse. Avec une poule en chocolat au dessert, je m’en remettrai.  Joyeuses Pâques !

#Donald, le canard qui fait coin coin

Par les temps qui courent, il ne fait pas bon écouter la radio. Les nouvelles qui nous tombent dessus sont propres à nous donner le vertige : rien ne va. Menacés du réchauffement climatique, des attaques terroristes en tout genre, de la déflation, de l’uberisation de l’économie, nous en oublierions presque que le soleil brille et que dans trois semaines le printemps est là ! Néanmoins quelques nouvelles nous réjouissent l’âme. La nuit dernière, Leonardo a enfin remporté l’oscar pour avoir bouffé du foie de bison cru. Et Donald court toujours dans le marathon des  élections présidentielles. A force de faire coin coin, on imaginait que c’était une mauvaise farce et qu’il serait balayé. Eh bien non. Avec son fond de teint couleur orangé et sa coiffure invraisemblable, il continue son grand show (pour la plus grande joie de la française moyenne que je suis). Face à une Hillary, au look impeccable de conseil d’administration. Ces américains quoiqu’on en dise, nous étonnerons toujours.

Autre Donald dans un registre encore plus marrant, Donald Tuche, fils cadet de la famille Tuche dont les exploits aux USA, ont ravi 3 millions de français. Il est vrai que ce film est un antidote puissant à la morosité ambiante. Vous aurez compris, je suppose, que j’ai vu cette œuvre dont l’absence totale de prétention est réjouissante. Aucun message politique, aucune suggestion sociale, simplement une bande de franchouilles rigolards dont l’ambition est de réaliser ses rêves dans une ambiance bonne enfant. Après Monaco, la princesse et "Ouragan", les voilà partis découvrir les grands espaces américains. Leurs objectifs : en premier fêter les 16 ans de Donald, dit coin-coin, parti faire un stage d’été dans une université très chic à Los Angeles, eux aussi ont leur Donald, et en deuxième, se pâmer devant le site de tournage de "La petite maison dans la prairie" . Entre mobil-home et table de pique-nique, assiettes de frites arrosées de bière, les Tuche nous laissent quelques formules savoureuses qui resteront dans les mémoires : un "salsifis" pour un selfie, "les amish de mes amish sont mes amish" , "les américains sont moins snobinards que les monégasques" . Et Donald Tuche, un instant grisé, abandonne ses fantasmes de milliardaire, il ne s'appelle pas "Trump" mais "Tuche", on ne mélange pas les torchons et les serviettes, foi de Tuche.

Vive les "coin coin" !

Joyeuses fêtes, Merry Christmas, Joyeux Noël, Happy Holidays

Cette année, le changement est dans l’air. Explication de texte. A chaque début d'année, je me creusais frénétiquement  les méninges pour savoir comment présenter mes voeux. A la réflexion, l’exercice est aussi peu original qu’il est horriblement convenu. Le sujet tendrait, également, à se confondre à une chronique du temps qui passe, 2015, 2016, 2017 et puis et puis…Ma fille Colombe, 12 ans, est emballée, moi beaucoup moins (et j'assume).  J’ai décidé d’orienter mon regard vers cette phase magique de la préparation des « fêtes » de fin d’année. Les décorations, les lumières, le sapin, la crèche.… Ou comment  retrouver un peu de son âme d’enfant.  D’ailleurs de 7 à 77 ans, on écrit sa lettre au père Noël même si évidemment, parents et grands-parents ne s’en prévalent pas, ça ferait désordre.

Chacun voit midi à sa porte au cours de  cette période.  Pour les uns ce seront les fêtes de fin d’année ou Happy Holidays,  pour  les autres Noël ou Merry Christmas. Néanmoins, on se sera tous propulsés frénétiquement qui dans les magasins, qui sur son ordinateur, pour repérer le cadeau qui devrait faire plaisir aux petits comme aux grands.  Tout le monde aura préparé un rassemblement; déjeuner, dîner ou réveillon; qu’il soit familial, amical ou les deux; pour se retrouver autour d’une bonne bouffe arrosée convenablement ; à un moment ou à un autre entre le 24 décembre et le 1er janvier. Et on ne laissera pas la vieille tantine grincheuse moisir dans sa maison de retraite médicalisée. On se sera  pris le chou pour choisir entre dinde, pintade, chapon ou canard. Eventuellement on aura parcouru la campagne pour dégoter la purée de marrons au naturel de la maison Faugier afin d'accommoder la viande ou réaliser  la sublime bûche chocolat marron. Enfin, on aura sélectionné la tenue idoine, impeccablement repassée. Bref tout est prêt pour des instants scintillants et pétillants.

A toi,  cher lecteur, je souhaite donc de très joyeuses fêtes de fin d’année ou un très joyeux Noël, comme il te plaira. Quant à la nouvelle année, je n’ai aucun doute qu’elle te sera exceptionnelle. 

 

L'argent : l'amour passion ou contempler son magot (extrait)

Elle ou lui, est motivé par un désir d’accumuler pour ce seul résultat : l’argent pour l’argent. Le mythe du trésor, Picsou, l’avare dont la littérature regorge d’exemples grâce à La Fontaine, Molière, ou  Balzac qui s’illustre ainsi dans les Illusions perdues: « L’avarice commence où la pauvreté cesse ».

Serions-nous tous tentés par ce démon de « l’avarice » ? D’aucuns parlent de comportement économe quand il s’agit de limiter des dépenses jugées inutiles mais la frontière est mince entre l’économie et la pingrerie dont parfois nous faisons preuve de façon surprenante. Après une journée de shopping, donner 15 euros à son gamin pour son abonnement de piscine nous brûle les doigts. Un copain dont le hangar regorge de bois, est saisi d’une soudaine surdité quand on lui demande deux bûches. Il y a aussi celui qui rebouche la bouteille de vin après avoir servi un verre à ses invités ou qui prévoit une baguette de pain pour un dîner de 8 personnes. Celui encore qui après avoir parcouru le monde dans des hôtels de luxe estime que payer sa place de cinoche 10 euros est une fortune.

Un sou est un sou, tel est l’âpre au gain. Est-ce la peur de manquer qui le consume ou le désir inextinguible d’accaparer comme l’instinct de conservation poussé à son paroxysme ? Contempler son magot, tel est le dada de l’avaricieux, envahi par l’idolâtrie d’un argent qui le possède totalement. Plus il s’élève dans l’échelle de la richesse, plus le fantôme de la privation lui fait horreur. Il n’est donc jamais comblé, pénétré de cette passion dévorante. Poussant le bouchon encore plus loin, il poussera le vice à vivre  comme un gueux. Il a alors l’argent triste comme sa vie, anxieux d’en être dépouillé. Il pratique avec maestria l’art de ne pas dépenser.

C’est l’addiction suprême.

 

« Aimez-vous l’argent  ?»

Hélène de Montaigu

 

 

 

 

 

De l'air, que diable !

 

La rentrée, les enfants, c’est fini! Ouf ! Parce qu’il faut bien le dire, c’est pénible. Tout le monde a repris le chemin de l’école, d’une manière ou d’une autre, les pieds en dedans, pensant aux prochaines vacances et remisant sous une pile de papiers et factures, le welcome back du percepteur. L’humeur est mi-figue, mi-raisin.  

Quelques nouvelles nous bercent. La reine d’Angleterre nous sourit, imperturbable, depuis bientôt 63 ans, coiffée d’ invraisemblables chapeaux et vêtue de couleurs acidulées que seules les anglaises osent et peut-être même, inventent. La reine Claire, qui nous délivrait l’information au JT depuis presque un quart de siècle, tire sa révérence. D’aucuns versent une petite larme, d’autres s’en foutent "royalement", bercés des bulletins d’actualité qu’ils reçoivent sur leur smartphone.

Comme vous, je me suis tapée la rentrée et pour fêter cet instant, ô combien désagréable, je suis allée à la rencontre d’autres roi et reine. La société Gaumont m’a ainsi offert le privilège de me vautrer dans des fauteuils de cinoche confortables pour le prix modique, par rapport au tarif normal, de 6 euros. Et croyez-moi, j’en ai bien profité. 

J’ai débuté avec la reine Meryl qui dans "Riki and the Flash" campe une rockeuse sur le retour. Coiffée : on se demande comment on a pu créer un tel machin, un pétard lâché dans sa chevelure n’aurait pas fait pire. Lestée de kilos de fards à paupières gris foncés, couvertes de bracelets et colifichets en tout genre, elle gratouille  la guitare électrique en chantant des tubes du Boss et des Rolling Stones, entourée de son invraisemblable  bande de musiciens. Le tout planté au fin fond d’un troquet minable à Los Angeles. 

Les intellos trouvent que c’est nul, bourré de clichés et qu’on n’accroche pas. Eh bien pour moi, qui ne suis pas intello,  ce film est jubilatoire. Mamie Meryl s'éclate,  loin du diable habillé en Prada. Quand elle se pointe chez son ex-mari pour remonter le moral de sa fille, en plein désastre conjugal, qu’elle n’a pas vu en gros depuis 20 ans, on comprend pourquoi elle a préféré tirer sa révérence. La vue de la grosse maison bien bourgeoise où rien ne dépasse  a de quoi coller le bourdon,  même quand ce n’est pas la rentrée!  

Ensuite j’ai enchainé avec un roi, Dieu en fait, dont la fille a décidé d'écrire sa version du nouveau testament. Et si le diable s’habille en Prada, alors Dieu porte un informe tee-shirt sur une robe de chambre qui a connu des jours meilleurs, un short qui n’a pas vu la couleur d’une lessive depuis le début de l’humanité, et est chaussé de claquettes de piscine. Le tout joint à un tempérament irascible, à tout le moins, car pourrir la vie du monde est son occupation favorite.

Vous dire si le film est excellent, je ne sais pas. Original et décalé, sûrement. J’en suis sortie avec un sentiment indéfinissable. La vision proposée est plutôt noire, bien qu'adoucie d'  instants frais et rigolos. Mais, et j’en arrive à mon propos, la question fondamentale posée est : que faire du reste de sa vie ? Si on s’autorisait cette réflexion, qu’irions-nous imaginer spontanément ? Nous qui nous sentons engoncés dans une vie dont nous avons l’impression qu’elle nous échappe totalement, que nous ne maîtrisons rien et par dessus le marché, que nous évoluons dans un environnement de plus en plus aseptisé. 

Comment se dégager, respirer, trouver le temps, rêver, rigoler. Après tout, nous n’avons qu’une vie. Evidemment nous ne sommes pas Meryl Streep et la vie n'est pas un film, c'est vrai. Mais on peut trouver pour soi des petits coins de ciel bleu. Un sorte de botox de l'âme. 

Voilà, mes souhaits pour ce début, bientôt d’automne, "le printemps de l’hiver" comme disait Toulouse-Lautrec. 

De l’air, "que diable", puisqu’il semblerait qu’on ne puisse dire "que dieu".

 

Finalement, je vœux bien.

 

D’habitude à chaque début d’année je frétillais et me plongeais en général avec ravissement dans l’écriture du  premier billet pour présenter tous mes souhaits à mes gentils lecteurs.

Cette année, bof !

Noël et son consumérisme oppressant auront eu la peau d’un  enthousiasme déjà déclinant. Les déjeuners de famille avec entrée gratuite et sortie payante m’ont achevée. La comparaison obligatoire des recettes de foie gras, absolument dégueulasses en plus,  des unes et des autres m’a irrémédiablement conduite à penser aux milliards de gens qui n’avaient rien à bouffer. La cérémonie des cadeaux, bien que nous soyons assurés que bien sûr "l’important est d’être ensemble",  m’a soulée.

Bref en ce tout début d’année, d’humeur chagrine, j’imaginais sans peine laisser tomber l’exercice . 

Il y a eu le tragique 7 janvier qui nous a tous saisi. Dans un registre plus doux, j'ai lu,  dans je ne sais plus quel canard, un interview de Benedict Cumberbatch qui a fait tilt. La star du cinéma britannique disait en substance : on naît, on meurt et il faut s’occuper au mieux entre ces deux points.

Bref, je me suis dit " Hélène, ressaisis-toi" et quelques réflexions ont surgi,  qu’en toute humilité je vous fais partager.

Nous n’avons qu’une vie, personne n’est revenu pour nous dire le contraire, le  hasard semble présider à notre destinée et chaque jour qui se lève peut être le dernier. Ce qui serait le plus terrible serait de partir sur des regrets, un sentiment d’inachevé : celui de ne pas avoir vécu. 

Donc cavalons, gigotons, PROFITONS ! 

Observons avec réalisme qu’entre les dernières heures du 31  décembre  et les premières du  1^er janvier, rien n’a franchement changé. Les choses ou les gens qui ont pollué notre vie en 2014, la pollueront vraisemblablement en 2015 et peut-être même en 2016. Le chef est toujours le chef, la hiérarchie aussi, le banquier est toujours là, le percepteur également, les pervenches arpentent toujours le trottoir avec ardeur, nos ennemis demeurent fidèles au poste (nos amis aussi, enfin on l’espère, mais sont-ils vraiment des amis ?) et votre fils ado s’incruste encore  et encore devant la télévision en grattant sa guitare. 

Néanmoins il est en notre pouvoir d’adopter un regard différent en nous libérant de tout ce qui nous intoxique, à qui pourtant nous délivrons un certificat d’ importance au motif qu’il faut ou que l’on doit. 

Pourquoi donc ne pas oser retrouver l’enfant que nous avons été, que nous avons plus ou moins oublié et qui sommeille toujours en nous ? Celui qui était capable  de s’extasier, de  s’émerveiller, de tout comme d’un rien, de rire d’un rien, de pleurer d’un rien et qui passait du rire aux larmes sans transition, une joie soudaine chassant un chagrin. Celui aussi qui tirait la langue ou faisait un pied de nez dans le dos de la maîtresse, collait son chewing-gum sous sa chaise dans la classe, faisait des farces et était le premier à s’en délecter. Celui qui rêvait sans complexe et qui disait "je t'aime" à ceux qu'il aimait. 

Ne serait-ce pas une  clé pour chasser nos croyances,  nos certitudes, vaincre nos peurs, toutes ces fadaises  qui nous bouffent la rate, nous empêchent de vivre, d’être nous-mêmes… et de nous marrer ! Le rire, antidote suprême à nos peurs et nos rides.           

Donc...Bonne année. Poil au nez !

 

 

De l'art de la méchanceté

 

Serions-nous  gentils et  méchants tout à la fois?

Serions nous capables de bienveillance,  de courtoisie, de rendre service avec le sourire comme  d’être un affreux jojo, dézinguant tout ce qui bouge ?

Comme un masque tour à tour blanc ou noir ?

Quelle horreur !

Osons le dire, la gentillesse est parfois bien pesante : quand il faut se taper d’accompagner son vieux monsieur de voisin qui tient mal sur ses quilles faire ses courses au supermarché, quelle barbe !

Alors que la méchanceté, quel soulagement ! On se laisse aller avec une joie indescriptible  à jouer les langues de pute et  mieux encore, on en fera profiter la terre entière ! On aime se vautrer dans les rumeurs, les calomnies. On prête une oreille attentive à tout le mal qui se dit sur untel et untel même si on s’en défend.

Parfois elle émerge à notre insu.  Une telle rentre-t-elle de vacances : " putain t’as l’air crevée !" ou bien, " tu n’aurais pas un peu grossi ? ".

Ainsi il est hors de question de se lever dans le bus pour une vieille dame, elle n’a qu’à le prendre  aux heures creuses.

Nous avons nos accès de méchanceté comme une fièvre soudaine et qui nous libère de la frustration, de la jalousie, de la fureur, de la colère, de la rancœur. Elle nous donne la sensation d’être puissant, juste dans l’instant,  alors qu’en réalité, il faut bien le dire elle ne traduit que notre part de médiocrité. Et elle est tristement banale. 

Mais elle devient art.

 Et là nous accédons  à un autre niveau, celui des grands. Celle qui nous enchante réellement,  qui nous fait rire, hormis celui ou celle qui en fait les frais. Point besoin de longue tirades malveillantes, quelques mots bien sentis suffisent. Le malheureux qui en constitue la cible est " exécuté " et nous sommes pâmés.

Il y a la phrase célèbre de Clémenceau à propos de son ministre George Mandel : " Quand je pète, c’est lui qui pue".

François Mitterrand aurait dit à propos de Jacques Chirac : " il monte les marches du perron de l’Elysée avec ses idées, il redescend avec les miennes"».

Un prof de prépa a accablé un de ses étudiants avec : " vous êtes tellement bête, que vous auriez une femme dans votre lit, vous seriez incapable de la trouver".

Ou bien celle-là destinée à un ado dont le dynamisme était en chute libre : "avant c’était de la vaseline et maintenant ça dégouline ".

Même la charmante Jane Austen n’est pas dénuée d’une plume incisive voire très méchante de temps à autre.

Et ne rêve-t-on pas d’acquérir cette adresse à pratiquer la méchanceté avec distinction ? 

Bref, nous l’adorons. Sans elle, que deviendrions-nous ? Nous serions englués dans un monde de compromis, condamnés à ne pas prononcer un mot plus haut que l’autre et à contempler les affres d’une gentillesse  tellement ennuyeuse.

Mortel!

Le 15 août : ciel!

le 15 aout est arrivé!

Patatras. La vierge marie, dont nous fêtons la montée au ciel ce jour, a laissé au pauvre monde que nous sommes la perspective d’une rentrée inéluctable.

Les malheureux écoliers, collégiens, lycéens contemplent  avec effroi les 15 derniers jours qui leur restent avant cette rencontre implacable avec maîtres, maîtresses, prof principal et autres proviseurs.

Haro sur les cartables neufs et les listes impossibles de fournitures établies par des professeurs préoccupés par on ne sait quoi mais probablement par des choses incompréhensibles du commun des mortels.

Les grandes surfaces bruissent, les libraires de quartier mettent en vitrine la calculette scientifique destinée à nos chères têtes blondes ou brunes pour appâter le parent fatigué des listes ahurissantes. Bref, la fin des vacances approche et avec elle, le début de la prise de tête pour les suivantes : la toussaint.

Le malheureux salarié pense à sa rentrée bien que n’étant plus  écolier, collégien ou lycéen depuis des lustres. Néanmoins le goût du cuir neuf le poursuit dans son imagination débordante pour rajeunir la gueule de son boss et rafraîchir son haleine fétide du lundi matin.

L’auto bronzant et ses promesses de protection de son teint de vacances le  défend de sa déprime automnale. Les séries américaines dont les journaux lui rebattent les oreilles ont leurs vertus bienfaisantes pour l’obtention d’un calme nécessaire à la suite des évènements : House of Cards  saison 50, Homelands saison 54, plus toutes les nouvelles qui envahissent écran et cerveau.

Les potes sur Facebook qui blablattent à longueur de colonnes et de "likes " empêchent le pauvre gus qu’il est d’éprouver une forme de  solitude  bien de chez nous : avec qui aller boire un coup avec ces 1000 amis qu'il n'a jamais vu ?

Allez la mode arrive et avec elle le noir, le " nouveau noir",  qui forcément en remplaçant l'ancien procure  l'elixir de rentrée.

Du nerf!

Bonne rentrée !

adieu courgettes!

 

Ce qui est compliqué en cette période de l'année, c'est cette phase de transition où notre âme se sent toujours un peu en été et où malheureusement les signes annonciateurs de l'hiver nous envahissent.

De dorée, la lumière est devenue blanche. Les rayons du soleil sont rasants. La fraîcheur du matin nous saisit. Le soir tombe beaucoup plus tôt.

Et surtout, les courgettes, les poivrons, les tomates, le basilic qui composaient les étals des marchés et nous ravissaient par leurs couleurs enchanteresses laissent peu à peu la place aux poireaux, carottes, potirons, courges.  Nos assiettes se teintent de nuances plus douces, les saveurs sont moins poivrées. Le noir des manteaux a envahi les rues. Aux tons vifs succèdent désormais des ciels de peinture hollandaise dont hélas, il va falloir se contenter. Certes nos narines seront baignées du parfum du bois qui brûle dans la cheminée, mais est-ce suffisant?

En attendant la courgette nouvelle du printemps prochain, on peut ajouter de l'ail et des herbes à ses plats, bannir le noir de sa garde robe au profit du rouge, du rose et de l'orange. Et se repaître des gros méchants au cinoche ou à la téloche. Je vous recommande la série "Hannibal".  A la simple vue de l'acteur, je suis morte de trouille et j'en oublie l'hiver. Le résultat est identique avec "House of cards", pâmée que je suis devant les turpitudes  de Kevin Spacey. Pour prolonger cet état de grâce, j'ai poussé le vice jusqu'à regarder l'original anglais et croyez-moi, c'est pire, de quoi contempler l'hiver avec dédain.

Vous pensez que je raconte n'importe quoi.

Moi aussi.

Mais il faut bien se marrer....avant l'hiver.